Ты. Тень. Я. Единство

… задумчиво помешиваешь синей трубочкой лёд в стакане, улыбаешься чему-то своему, а на душе так больно, как погода за окном: мокро, скользко и снег повсюду, грязный такой, наполовину растаявший, наполовину замёрзший, в окурках и мусоре...
Тебя зовут по имени, ты поднимаешь глаза, в голове срабатывает автоматический рефлекс улыбки — и ты улыбаешься, мило и театрально закатываешь глазки, подкидываешь непристойности в общий разговор и смеёшься со всеми, а в то же время внутри от смеха содрогается всё заштопанное цыганской иглой и сапожной ниткой. Сказать, что всё кровоточит и болит? Нет, слишком банально. Рассказывать как больно сердцу, как оно разрывается на части? Тоже банально. А что же тогда? Вроде тебя никто не бросал, личная жизнь есть и не такая уж и трагическая, учёба/работа, друзья — всё на своём месте, всё что нужно для счастья! Живи и радуйся! Бери от жизни всё...!

бери!!!
выше нос, ровнее спину и шагай вперёд строптиво!

бери...
«дают — бери, бью — беги»...


а что делать когда не радует ничего из всех тех благ, которыми ты владеешь?
когда состояние внутри себя описывается только с помощью банальной картинки из вестерна: маленький городок, деревянные дома, полдень, тишина… дует ветер вороша пыль на дороге, и перекати-поле однобоко прыгает по ямам и камням, и свист, свист в ушах...
и нет никого
и ничего,
только солнце в зените и свист, разрезающий лезвием барабанные перепонки, оставляя тебя в луже собственное крови и глухих конвульсиях...
что делать когда воротит лишь от мысли о контакте и общении с кем-либо? А в голове навязчивая идея одеть наушники, нажать на невидимую кнопочку «выкл мозг» и идти куда ноги несут, неважно куда, идти, бежать, спотыкаться, поскальзываться и снова идти… или засесть в каком-то кафе с стаканом остывшего глинтвейна, снять обувь забрав ноги под себя, и всё в тех же наушниках глазеть на стекло в поисках того что никак не можешь заметить, в точку соприкосновения ЭТОГО и ЧУЖОГО, в каплю застывшую на стекле или морозные рисунки… в точку начала и конца, в бесконечность...

… и плакать...
(так и хочется сказать, правда?)
но нет, слёз нет, нечем плакать. Да и не хочется, ведь зачем напрягать свой отключённый мозг лишней работой когда он так устал… у него просто апатия, перемешанная с стольким, что такое ни один бармен не смешает в своём блендере, ведь это простой яд. мышьяк, которым изо дня в день травили Наполеона, и который изо дня в день травит тебя.
он разъедает медленно, совсем незаметно...! Это тебе не таблетки алкоголем запивать и бросаться на любой дымящийся косяк. Это в сотни раз хуже. Незаметная смерть. Годик, второй, а на третий ты пустая оболочка, не способная самостоятельно чувствовать окружающую среду, — четвёртый — и от того чем был Ты, остаётся только тень.

… проходя мимо витрин и стёкол машин ты постоянно заглядываешь в них, чтоб убедиться что ты ещё тут, что ты есть.
(разве не заметно что ты так часто это делаешь?)
Ты рассматриваешь себя мельком, видишь лицо, ноги, одежду и чёрные впадины глазниц вместо глаз, как в фильмах ужасов, которыми пугают девочек в розовых свитерках и коротких юбчонках, и понимаешь «Я часть тебя, я здесь», и идёшь дальше...

а твоя ТЕНЬ следует за тобой.
А в один прекрасный день ты проснёшься, опустишь заспанную кожу ступней на холодный пол и увидишь что нет тени.
Ты стал ЕЮ.
Ты стал ТЕНЬЮ.
Ты это Я.
Я — есмъ ТЕНЬ.